Абонент сейчас недоступен, перезвоните ему попозже
Абоненту плюнули в душу и оставили след на коже
Абонент был слишком доверчив и не думал, что его могут кинуть
То, что сделали с абонентом, называется «нож в спину»
Не звоните по этому номеру. Измените свое отношение
Абонент сейчас недоступен, из-за выстрела на поражение
Позабудьте все обещания, отпустите себе все грехи
Абонент недоступен навечно с чьей-то слишком легкой руки
Абонента толкнули в пропасть те, кого он считал друзьями
Абонента убили морально и еще забросали камнями.
Абонент не чувствует боли. Абонент не чувствует страха.
На двери абонента табличка «Ne доступен. Идите на хуй.» (с)

Я редко посвящаю что-то кому-то, но не из-за мании величая. Но это посвящается человеку о котором я когда-то сдуру попытался позаботиться, но потом кинул его. У меня не было ни сил ни желания продолжать все эти ненужные разговоры, жизнь этого человека меня не волновала, так же как и операция, на которую родители этого создания не пожелали тратить деньги. Я не страдаю, не жалею, но иногда есть вещи, которые заставляют взрослеть несколько раньше, воспринимать людей ожесточеннее и играть на публику как можно чаще.

Это было забавно, курить вместе с тобой на лавочке. Ты все время самозабвенно жалуешься, я все время лишь слабо улыбаюсь и говорю, что все будет хорошо, давая тебе прикурить от моей сигареты. Дыма столько, что хоть топор вешай, я до тебя не курил так много, может ты для меня что-то значишь? Так проходят дни, мы курим, смотрим на небо.
Летят месяца, мы вместе полгода, огромный для меня срок. Я притворяюсь внимательным и искренне переживающим за тебя, ты притворяешься, что я у тебя один и нужен тебе. Взаимовыгодна, взаимообман. Пустота, которую мы пытаемся заполнить. А может мне показалось, и ты и вправду тянешься ко мне? Но ради чего и с какого перепугу? К чертовому очкарику, курящему, сволочному и эгоистичному? Ко мне, который стоит в стороне, не живет, существует. От кого все шарахаются. Впрочем… Ты не лучше. Ты не представляешь никакой ценности. Совершенно никакой. 
Но мы оба ненужные никому, ведущие жалкую жизнь и лишившиеся цели, наши ориентиры сбились, наши Боги нас покинули, бросили, растоптали и унизили нас, после чего отправили в изгнание на грешную землю.
Вот поэтому мы оба сидим на скамейке и курим уже вторую пачку сигарет, твоих любимых, тошнотворных и безумно противных мне.
Толпа людей скользит мимо, смотрит на нас как на влюбленную парочку нового поколения, они нас презирают, ты видишь это? Я да. А ты похоже считаешь, что они просто проходят мимо, серая толпа в которой нам нет места учитывая нашу индивидуальность и уникальность. Но это ужасно, поверь, иногда сильно отличаться – это слишком, тебе не будет места в этом чертовом мире.
Но все же я хочу так же как и ты... Не видеть всего этого. Я снимаю очки, бережно, хотя хочется сорваться и швырнуть хоть что-то. Ты удивляешься, я знаю, но уже не вижу. Твое лицо смазано. Все вокруг смазано.
Так я и смотрю на настоящий мир, а потом замыкаюсь в себе и ухожу в свой собственный, огороженный монолитной стеной, рвами, колючей проволокой, заминированный по периметру и недоступный для всех. Сижу и курю, с превеликим наслаждением, я выкинул пачку твоих любимых сигарет и достал свои, без фильтра, которые не оставляют этого противного горько-сладкого, похожего на мою жизнь, привкуса.
С каждым днем пускать тебя в мою жизнь все сложнее, ты раздражаешь, ты не понимаешь. Ты чужое враждебное существо. Я не вижу тебя и не опознаю. Не отличаю из тысяч таких же как ты. Ты первый человек, который сказал мне, что я вообще-то… красивое и милое создание. Что у меня ох*енные, обалденные, великолепные глаза и тебе всегда хочется одного – наброситься на меня с поцелуями. Обалдеть. Я этого тебе не прощу, ты делаешь меня похожим на других. Живым. Таким как все. Вот этими чертовыми словами. Я вписываюсь в общую картину жизни. Но я тебя отшиваю вежливо, я не хочу привыкать к такому наркотику как твоя ласка и… просто привязанность, я впервые боясь чего-то кроме как своего Бывшего Бога.
А потом ты ездишь в больницу, ты переживаешь, у тебя все чаще случаются нервные срывы. Твоя мать хочет, чтобы ты сдохла и не мешала ей пить, курить и приводить в дом новых «папочек». Я опять как вечный рыцарь – рядом, готов утешить и защитить и всунуть тебе букет цветов. Умею быть обходительным, когда нужно, но нужно ли? Постепенно я все меньше понимаю, зачем я тебе вру и почему не могу остановиться.

А в один прекрасный день мы курим. Стоим на балконе, каждый у себя… по месту прописки. Я слышу твой голос в трубке телефона, ты чуть не рыдаешь, сипишь. Так непривычно, ведь ты всегда смеешься, пытаешься шутить и голос у тебя всегда пакостно звонкий и радостный. Но вскоре я все равно теряю нить разговора…
Лето, вечер, никакой удушливой дневной жары и влажности. Я смотрю как во дворе резвятся дети, мелкие и бесполезные создания, искренне радующиеся жизни. Я вижу как белые облака окрашиваются в малиновый, так медленно и тягуче, я вижу как очень медленно темнеет небосвод. И почти не слушаю тебя и почти не отвечаю, только иногда «угукаю» в ответ. Мне надоело, нам не о чем разговаривать. Только увы – ты этого не понимаешь, а послать тебя – мне не хватает духу. Еще светло, облака еще пурпурные, еще видны последние яркие золотые лучи из-за домов, я представляю как хорошо сейчас там где кончается наш микрорайон. Я могу выйти из дома, пройти сто метров и увидеть Чудо. Золотой пылающий диск скрывающийся где-то за виноградниками и полями. Я мечтаю, мне так хорошо и я готов уже бежать и утолять свое безрассудное и такое сильное желание – бежать за солнцем, видеть этот закат вечно, с смотреть как играют лучи на листах винограда, смотреть на полыхающее золотое солнце без боязни ожечь глаза…
Но ты возвращаешь меня к реальности. Я так зол на тебя. Это было такое сильное и прекрасное желание – сбежать от людей. К солнцу и природе, увидеть хоть один настоящий закат за эти три полных ужаса года... Но ты произносишь – операция или через год я умру. Так трагично звучат эти гребанные слова. Только я не поражен и не взволнован, я по привычке тебя утешаю, обещаю, что все будет хорошо. Всегда если я это скажу – все нормально, это просто ужасно, приносить всем удачу этой фразой, вытягивать из невероятного… Невероятных фекалий. Их самых, хотя я мог бы сказать одно слово покрепче. Меня бесит, что всегда все со всеми хорошо.
Вот уже угас закат, ты успокаиваешься и прежним поганым звонким голоском обещаешься мне перезвонить и просишь не грустить. Ты говоришь, что и  у меня все будет хорошо. Я тебя ненавижу. Твоя фраза всегда приносит несчастья. Плюс и минус. Притягиваются? Растворяются? Взаимозаменяют друг друга? Плевать я на это хотел.

Мой «системный администратор», который зовется душой и совестью, все знает, замечает и не дает покоя…
Короткие гудки.
Непрочитанные, сразу удаленные смс.
Твои звонки. А этот абонент звонил вам хрен знает сколько раз.
Вы с  абонентом не едите на встречу друг с другом целых полтора часа, чтобы потом просто посидеть и покурить на лавочке.
Этого абонента вы игнорируете.
Вам плевать выживет ли этот абонент.
Вы забываете этого абонента.
В душе у вас пустота.
Через полгода вы опять читаете дневник абонента, вам больно – абонент вас забыл.
Через год вы… не боитесь, но что-то неприятно колет в груди. Абонент недоступен, абонент не пишет в дневник. Абонент исчез с этого мира.
Абонент забрал ваши очки, чтобы вы не видели мира. Чтобы вы не нашли нового Бога и остались одни.
Абонент забрал закат, который так вам был нужен.
Вы слепы и мертвы, абонент тут не причем, просто все так удачно совпало.
И с двери абонента вы скопировали себе табличку:
На двери абонента табличка «Ne доступен. Идите на хуй.»

Kim Kuper
Ну, у меня только краткое изложение событий. Да и то ничего особенного.
Твой стиль?)) Мммм... Может ты что-нибудь выложишь из своего творчества?)

Kim Kuper
*слабо улыбнулся* Я рад))
Мням, буду ждать. А пока может еще что из своего откопаю, тетрадей много, но у меня такой обалденный бардак так все неудобно расставлено на полках....